Blague du mois

Dernière mise à jour : 17.05.2011


Allez, un peu de détente avec chaque mois la blague ou le dessin du mois (avec l'aimable participation de Sabine et de Fabrice !)

Mai 2011:

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son  attention.

- Le chauffeur lâche un cri, perd  le contrôle du véhicule, évite un autobus de  justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à  quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.

Pendant quelques  instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur.

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première  journée de taxi.......pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

 

Février 2011:

Nouveau mots pour le Larousse

**- Autobus** : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

**- Taser** : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

**- Horloge murale** : Seul objet impossible à voler dans une Administration tellement les yeux de tous sont rivés dessus

**- La beauté intérieure** :Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

**- Sudoku** : Qui à le Sudoku à le nord en face.

**- Porte-clefs** : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

**- Cellulite** : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

**- Masochisme** : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer

**- Etat** : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

**- Match de l’équipe de France**: Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”

**- Voiture** : Inventionin génieuse, contenant 110 chevaux dans le moteur et 1 âne au volant

**- Maquillage** : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

**- Titeuf **: Ce qui sort de la TitePoule

**- Orteil** : Appendice servant adétecter les coins de portes

**- Egalité des sexes **: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant

**- Monter un meuble Ikea **:Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"

**- Etre au bout du rouleau **:Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

**- Facebook** : Le seul endroitoù tu parles à un mur sans être ridicule

**- Boule de flipper **: Testicule de dauphin

**- Le ton monte **: Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

**- Oui-Oui **: Fils illégitime deSissi >>

**- GPS** :  Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin >>

**- **Maison Blanche** :Actuellement Barack noire

 

Décembre 2010:

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !

- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

 

Novembre 2010:

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?

- Ma femme.

- Que lui est-il arrivé?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant …

- Je pourrais vous emprunter votre chien?

- Mettez vous dans la file … 

Octobre 2010:

Ils ne se rendent pas compte les grévistes de l'impact de leur mouvement...

Juillet 2010

Mars 2010

Décembre 2009

La police a de l'humour ;-)

Octobre 2009

Allez, un peu d'anglais, cela change... Vive Orange !

Aout 2009

Mai 2009

Femmes et hommes : pareil ?

Février 2009

Lors d'une pause café deux femmes discutent : "Oh, moi j'ai un homme, il est en or"

L'autre lui répond : "tu en as de la chance, le mien il est en taule"

 

Décembre 2008

Résumé de 18 ans de Télé !!!

 

Octobre 2008

SOIS FORT CHERI... JE T'AIME

 

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un   fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "Écoute ma   chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire   longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait   dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut  nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond :

- "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a   chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et   voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la   salle de bain............ Sois fort chéri... Je t'aime !"

 

Août 2008

Avril - Mai 2008

Mars 2008

Évaluation

Rebonds médiatiques

Janvier 2008

Chat prévenant:

Novembre 2007

Trouvé dans les copies d'Estella ... du pur bonheur:

Elèves de 6ième sur l'Egypte :

    "les égyptiens écrivent sur du papier Russe..."

Que font les paysans durant la crue du nil ? " ils se mettent à l'abri..."

Elève de 3ième sur la la France de Vichy :

"En conclusion il n'y a que l''embarras du choix, collaborer avec Pétain contre Hitler ou collaborer avec Hitler contre Pétain..."

 

Octobre 2007

Après match:

Un jour dans un train un Anglais,  une jolie Norvégienne  et Chabal sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit :
" Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié."
Chabal se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."

 

Septembre 2007

Sans commentaire

Août 2007

Histoire vraie : Un copain a sabré le champagne puis a voulu arroser Jean, qui s’est protégé…avec la main. Résultat une bonne entaille ! A 2 heures du matin, urgences à Macon qui ont dit d’aller à Edouard Herriot devant l’ampleur des dégâts…Opération en urgences dimanche après-midi, un nerf sectionné, les tendons abîmés, 2 mois de plâtre sans bouger le doigt, donc au moins 2 mois d’arrêt maladie (peut pas conduire, peut pas couper sa viande, a besoin d’aide pour se doucher…)

Le monde était reparti… Oui on s’en rappelera des 40 ans !

Bon rétablissement Jean ;-)

Juin 2007

 

Mars 2007

 

Février 2007

Janvier 2007

 

Décembre 2006

Achat de Noel   

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

 

Septembre 2006

Le réchauffement de la planète : La preuve ! (merci Denys)

 

Juillet 2006

Quelle est la différence entre un Suisse pauvre et un suisse riche ?

...

Le Suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même

PS : nous on est pas Suisse....

 

Juin 2006

 

Mai 2006

  

 Mars 2006

 

Décembre 2005 / Janvier 2006

Je suis de plus en plus fainéant alors je vous renvoie sur un site internet avec un blague parmois...

http://perso.calixo.net/~knarf/humour/humour05/humour05.htm

 

Mois de novembre 2005

 

Mois d'octobre 2005

Comment reconnaitre un looser ?

Cela me fait penser à JPP (c'est moi)  avec ses actions France Telecom à plus de 200 € au printemps 2000 qui pouvait s'acheter une villa (mais qui ne l'a pas fait, et même pas un petit appartement...) et qui, en 2005, avec une action à 24 € et l'immobilier qui a grimpé, grimpé, peut s'acheter... le garage !!! Ah la la on va en faire quoi de ce JPP ??? PS: si on déménage, est-ce que quelqu'un peut nous héberger parce qu'un panier à chat c'est quand même pas terrible !!

 

Mois de septembre 2005

Vive les blondes (cela faisait longtemps...)

Si vous n'arrivez pas à lire c'est normal.... ce n'est pas votre vue qui vous fait défaut ;-) La blonde en juste en train de séparer les couleurs pour les laver....

 

Mois de juillet - août 2005

M'enfin c'a c'est pas drole... surtout pour La Meiche !!

 

Mois de juin 2005

 

Mois de mai 2005

 

Mois d'avril 2005

Le petit misogyne en 9 leçons
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1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.
 
2. Quel type de  nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%?
Réponse : Le gâteau de  mariage.
 
3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie  ?
Réponse :  L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.

4. Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes  les couvertures à soi.

5. Comment réparer la montre d'une femme  ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four,  non
?

6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim  !!!
 
7. Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis  venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta  mère, car moi, j'ai encore la mienne.
 
8.
Quelle est la définition d'un pénis ?
Réponse : Appareil servant  à mesurer la profondeur d'une cruche.

9. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme  qui vient de faire l'amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se  débarrasser du corps.
 

 

Mois de mars 2005

 

Mois de janvier 2005

PS: il parait qu'il y a des gens qui ont une webcam depuis peu... (Pinky ?)

PS: moi je vois arriver des nouveau tchateurs (Anne-Lise, Alice...) ... j'espère qu'ils ne font cela à table...

 

Mois de décembre:

Constat sur les hormones

Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d’autres, lorsque l’un d’entre nous nous dit :

« Hé les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière !!! »

Vu que nous, on est un peu scientifique dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Normal, non ?

Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes…

Dans l’intérêt de la science, bien évidemment !!!

 

Le résultat de cette expérience fut stupéfiant, car :

Au bout de 20 tournées…

1 – On avait tous pris du poids !

2 – On parlait beaucoup pour ne rien dire !

3 – On éprouvait des difficultés à conduire correctement !

4 – Il nous était devenu impossible de tenir un raisonnement simple !

5 – On refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort, même lorsque c’était évident !

6 – Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes !!!

Nous en avons conclu qu’il était totalement inutile de pousser l’expérience plus loin…

Il y a réellement bien des hormones femelles dans la bière !!!!!!!!!!

 

Mois de novembre:

Extrait de copies corrigées par Estella (c'est du vécu !!!):

- La définition de Communiste: "Ce sont des personnes qui sont pauvres et ont besoins d'aide" ou " Régime politque qui a pour but le partage de l'argenterie"

- La définition de Economie de marché: "C'est une économie" ou "Les échanges entre la population" ou " L'économie est ouverte aux concessionnaires nationals et internationals"

- La définition d'Industrie lourde: "C'est une industrie qui a des dettes, qui fait beaucoup de menotes (?)"  

 

Blague du mois d'octobre:

Conseils à appliquer tous le jours.

LEÇON n°1

 Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :c'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800? immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait?

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

  

LEÇON n°2

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
 

LEÇON n°3

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe : " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles,sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour " A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "

C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
" Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.